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孩子愛哭鬧

分類︰親子

新生兒父母在初次聽到初生嬰兒的哭泣聲時,感覺既甜蜜又溫暖,彷如聽到天籟之音。這種愛的呼喚,是孩子與父母之間起的互動起始方式。隨著嬰幼兒的成長,孩子漸漸懂得餓了便哭,悶了也哭,睏了也可以哭的道理。在與父母互動的這個過程中,孩子慢慢地意識到,原來哭可以幫助他們達到目的,每當他們需要甚麼,只要大聲哭鬧,不一會兒,就會有人回應他的要求,隨著他們的成長,哭鬧的原因亦開始變得複雜了。

 

 孩子愛哭鬧

 

從前在嬰幼兒時間只會因為生理需要而哭,漸漸他們會開始懂得以哭鬧去達到其他目的,從此,家長的苦惱就隨之而來。孩子動輒就又哭又鬧,以求得到他們想要的東西,或是逃避做錯事情的責任,皆因孩子自小已經清楚感受到,父母的溺愛可包容這一切,而且父母是永遠敵不過自己的哭鬧聲。事實上,我們偶爾也會在店內看,孩子嚷著買玩具被拒絕的哭鬧場面,眼看著家長本來仍然帶點堅持,但最終也是會屈服於孩子的眼淚之下,或為了息事寧人,減少尷尬,最終只好屈就答應孩子的要求。當家長答應買那件玩具的一刻,孩子的哭鬧聲頓時止住了,但家長卻沒有意識到,這正是為下一次的哭鬧埋下了伏線。孩子已經充份掌握這個達到目的的萬全之策,只要他比家長更堅持,堅持大哭大鬧,最終的勝利就會永遠在孩子的掌握之中,而這樣只會掀起一次又一次的惡性循環,對根治孩子愛哭鬧的問題根本毫不見效。

 

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孩子使用哭鬧的策略,會慢慢擴散至其他層面,他們更會以此逃避犯錯帶來的責任。當孩子做出不當行為後,他們意識到將被斥責或懲處,便會巧妙地以哭鬧方式了事,因為他們知道,只要哭得愈悽慘,家長就愈會輕易原諒他們。有些家長甚至一看見孩子哭鬧,就會不分青紅皂白地支持和安撫孩子。家長將孩子的哭泣聲解讀成他們已知錯,或受了委屈,甚至被陷害;就算明明是孩子理虧,但只要孩子一哭,一切道理都可以置之不理。這類家長實在為數不少,促成孩子為所欲為的態度;不論是搶了別人的玩具,動手打人,或是調皮地打翻了桌上的水杯,只要孩子先發制人,來個大哭大鬧,一切就可以迅速地在痛哭聲中結束,家長甚至會為孩子出頭,本末倒置,反擊他人。孩子只要擺出一副故作可憐的樣子,掉著眼淚向家長認錯,事情就會圓滿落幕。可是,家長有否考慮過,為甚麼當初想要責備孩子呢?是因為孩子的行為不當,家長希望他能夠糾正過來,可是當他一哭一鬧事情就完結了,孩子不僅學不懂正確的處事態度,反而更充分掌握逃避責任的方式;難道這是家長希望得到的後果嗎?

 

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想解決孩子愛哭鬧的問題,其實方法取決於家長的應對態度,家長過份溺愛的表現,只會鼓勵孩子無休止地哭鬧。如果家長明白箇中道理,當處理孩子為想得到的東西而哭鬧時,可清楚闡明立場,並堅持到底,遇到孩子在街上哭鬧的尷尬場面,家長可嘗試在安全情況下,任由孩子繼續哭鬧,待他發現原來這是個不得要領的方法,自然就會停止。但如果環境並不許可,家長只好將孩子移離現場,找一個合適的地方再作處理,但家長務必要保持冷靜,以平和的態度應對,不要讓孩子看到家長也情緒失控的樣子。以吵鬧的方式來控制孩子的哭鬧行為,最終只會令孩子有樣學樣,吵得更大聲,哭得更厲害。家長的堅持是成功的關鍵,家長必須做到言出必行,久而久之,孩子就會明白,哭鬧根本無補於事,就不會動輒以哭鬧的方式來挑戰家長的底線。至於當孩子哭鬧時,就不分青紅皂白地保護孩子,這完全是過份溺愛的表現,這樣只會培養孩子成為不負責任、不考慮別人感受、自私自利及蠻不講理的人。假若家長希望孩子將來能夠有所承擔,就應該讓孩子面對錯誤帶來的後果,讓孩子真正從錯誤中學習,才是讓孩子正面成長的方法。

 

家長不想孩子以哭鬧作為慣用的操控手段,就應當教導和鼓勵孩子,要以正面的方式,和積極的態度,使用自己的努力去解決面前的困難。

 

 

 

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